The Real Clubhistory

De eerste editie in België van Jumping is not a crime. Een geweldige line-up : Dark-E, Greg C, Major Bryce, Marcky, Ronald-V, Ruthless, Tek Soldierz, W4cko en MC:Villain en een heuse Jump Contest maken van deze avond één om niet snel te vergeten!

Regels Jump contest : iedereen kan zich gratis inschrijven tot 00.00u. Iedere deelnemer krijgt een nummer, MC Villain presenteert de jumpcontest en zal 10min voor elke ronde de deelnemers op het podium roepen (per 10). Indien men niet tijdig op het podium is, kan men niet meer deelnemen. Een ronde duurt één track (ong. 4 min) : tijdens die track zullen de deelnemers het beste van zichzelf geven, er zal gequoteerd worden op basis van stijl, gevoel voor ritme en uitstraling. De jury zal elke ronde 1 winnaar uitroepen. De winnaars zullen het in de finale tegen elkaar opnemen. De uitspraak van de jury is bindend, discussie hierover is uitgesloten. De winnaar van de finale ontvangt 500 euro cash, de overige finalisten ontvangen een gratis JINAC t-shirt!

dj_neo schreef:De eerste editie in België van Jumping is not a crime. Een geweldige line-up : Dark-E, Greg C, Major Bryce, Marcky, Ronald-V, Ruthless, Tek Soldierz, W4cko en MC:Villain en een heuse Jump Contest maken van deze avond één om niet snel te vergeten!

Nu dàs nog eens een goeie mop zie!

Tis te hopen dat een laag plafond is :rip:

Tarzan was door de jungle aan 't zwieren, tot hij zich plots misrekende
en naast een liaan greep en meters naar beneden stortte.

Toen hij zijn ogen terug opendeed stond er een gorilla naast hem in wit dokterspak.
"Wat is er gebeurd?" vroeg hij aan de gorilla.

De gorilla antwoordde: "Tarzan, je ligt in het ziekenhuis. Je bent van zeer grote hoogte naar beneden gevallen.

En dat is nog niet alles... we hebben je rechterarm niet meer kunnen redden".

Tarzan keek direct naar zijn rechterarm, maar die was er niet meer.

De dokter sprak verder: "Spijtig genoeg hebben we je linkeroog ook niet meer kunnen redden..."

Tarzan begon te zuchten.

"En dat is ook nog niet alles" zei de dokter-gorilla, "je spellement ben je ook kwijt."
"Godverdomme", riep tarzan toen hij naar beneden keek en zag dat daar ook al niets meer hing.

"Maar we hebben een oplossing gevonden", zei de dokter.

"We hebben als vervanging de arm van een aap, het oog van een havik en de
slurf van een jonge olifant.

En die gaan we op de juiste plaats hechten zodat alles terug werkt."
Tarzan ondergaat met succes de operatie en revalideert goed.

Na een tijdje moet hij terug op controle in het ziekenhuis.

"En?" vraagt de dokter, "is alles goed?"

"Ho", zegt tarzan, "die arm van die aap is fantastisch. Ik kan nu grijpen wat ik wil, ik grijp toch altijd juist.

En die greep is zo vast dat ik bijna niet meer kan loslaten.
En dat oog van die havik...ik zie nu mijn lianen al van op 100 meter afstand zo scherp, dat ik er gewoon niet kan naast grijpen..."

"en de rest?" vraagt de dokter.
"Tja, dat was wel even serieus wennen" zegt tarzan.

"Hoezo?" vraagt de dokter

"Tarzan zegt: "elke 5 minuten steekt die slurf een pindanoot in mijn gat"

Rap nog een lolleke

Er komt ne Marokaan bij ne schapenhandelaar om een schaap te
kopen en de handelaar vraagt:
Jamaar, hedde gij wel een kot voor da schaap?
"Ikke heb geen kot voor chaap."
En wa gade da doen als het regent?
"Ikke dan dak boven chaap bouwen."
En wa gade doen als het vriest?
"Ikke dan chaap mee naar binnen nemen."
En wa gade dan doen tegen de stank?
"Chaap moet daar maar tegen kunne."

Van het te rap afgevoerde Willy's en Marjetten :

http://www.youtube.com/v/AZ6Hw9OkoJ4

Ik kan er niet aan doen, maar die mannen vind ik dus echt ni grappig he

Trab schreef:Ik kan er niet aan doen, maar die mannen vind ik dus echt ni grappig he

mja, zie, heb al van heel wat mensen gehoord dat ze het ofwel keigoed vinden, ofwel keislecht.
Ik vind het in ieder geval goed, beter programma dan doorsnee Vlaamse platte prul, maar Bart De Pauw heeft idd al beter gedaan.

Arnold Schwartzenegger heeft een grote,
Michael J. Fox heeft een kleine,
Madonna heeft er geen,
De Paus heeft er een, maar gebruikt hem niet,
Clinton gebruikt hem de gehele tijd,
Mickey Mouse heeft een ongewone,
Jerry Seinfeld is er zeer trots op,

Wat is het? ...........

http://video.google.nl/videoplay?docid= ... 0666333296

Maak da ns mee!!!

Toen een vrouw langs de slaapkamerdeur van haar dochter liep,
Hoorde ze daarbinnen een vreemd zoemend geluid.
Ze opende de deur en zag dat haar dochter zich flink
lag te verwennen met een vibrator.
Geshockeerd vroeg ze: "Wat in 's hemelsnaam ben jij aan het doen?"
De dochter antwoordde:
"Mam, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en met dit ding
lijkt het een beetje alsof ik een echtgenoot heb.
Ga alsjeblieft weg en laat me alleen".
De volgende dag hoorde de vader hetzelfde zoemende
geluid aan de andere kant van zijn dochter's slaapkamerdeur.
De deur openend, zag hij zijn dochter gepassioneerde sex
hebben met een vibrator.
Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter:
"Pap, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en dit ding is zo'n beetje mijn echtgenoot.
Ga alsjeblieft weg en laat me alleen!"
Een paar dagen later komen de moeder en dochter thuis van een middagje
winkelen, zetten hun tassen in de gang en horen het bekende
gezoem uit de woonkamer komen.
Ze gaan de kamer binnen en zien de vader, zittend op de bank,T.V. Kijken.
Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek.
Vraagt zijn vrouw: "Wat ben JIJ in godsnaam aan het doen?"
Zegt de vader: "Ik kijk een voetbalwedstrijd met miin schoonzoon.....

djfist schreef:Arnold Schwartzenegger heeft een grote,
Michael J. Fox heeft een kleine,
Madonna heeft er geen,
De Paus heeft er een, maar gebruikt hem niet,
Clinton gebruikt hem de gehele tijd,
Mickey Mouse heeft een ongewone,
Jerry Seinfeld is er zeer trots op,

Wat is het? ...........

...

Hehe, twas lang geleden...

Oud(er) worden

Twee oudere mannen, Frans en Jef, zitten te kletsen...

Jef: : "Awel Frans, ik ben nu 68 en ik voel niks anders dan pijn en ongemak. Ik weet wat ouder worden is. Maar hoe voel jij je?"

Frans: "Ik voel me zoals een pasgeboren baby!"

Jef: : "Allez...voel jij je werkelijk als een baby?"

Frans; "Yep...geen haar...geen tanden...en ik peis dat ik in mijn broek gescheten heb!"

Een getrouwd koppel staat voor de rechter om te scheiden.
Het probleem dat ze nog hebben gaat over wie het hoederecht over de dochter krijgt.
Op vraag van de rechter antwoordt de vrouw :
"Ik heb dit kind onder helse pijnen ter wereld gebracht, het hoederecht komt mij toe!"
De rechter richt zich tot haar echtgenoot en vraagt:
"Wat kan u voor uw verdediging hier tegen inbrengen ?"

De man verzinkt even in overpeinzingen, en antwoord dan langzaam maar gedecideerd:
"Mijnheer de rechter,indien U geld in een drankjesautomaat steekt,
en er komt een Cola uit, van wie is die Cola dan, van de automaat, of van U ?"

Een moeder was in de keuken aan het werken,toen ze haar 5jarig zoontje
hoorde spelen in de living met zijn treintjes.Ze hoorde de trein stoppen en
haar zoontje zeggen:"al de imbicielen die nu willen afstappen moeten
gdverdomme maken dat ze van de trein zijn,want dit is de laatste halte!" "en al die onnozelaars die nu willen opstappen moeten maken dat ze met hun luie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken!"

De verbaasde moeder stapt de living in en zegt tegen haar zoon: "Zulke taal gebruiken wij niet in huis,maak dat je in je kamer zit en dit voor 2 uren. Als je terug uit je kamer komt wil ik zo geen woorden meer horen!"

2 uren later zit het zoontje terug in de living te spelen met zijn treintjes
en hoort de moeder haar zoontje zeggen: "Al de passagiers, vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen ontmoeten."

Ze hoort haar kleine bengel verder vragen:"voor al degenen die juist terug zijn opgestapt,niet te roken in de trein aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannende reis met ons kan meemaken." Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen:"En voor al degenen die opgefokt zijn door de 2 uren vertraging, u moet bij die trut in de keuken zijn!!"