Mopkes
Member
2 italianen
aan een bushalte stappen 2 italianen op.Zodra ze op hun plaats zitten beginnen ze een druk geprek.Een dame die net achter hen zit negeert hen eerst maar haar aandacht word toch getrokken als ze hoort wat de ene italiaan tegen de andere vertelt.
"emma come first.then come i.then two asses come together.i come once-a-more.two asses,they come together again.i come again and pee twice.than i come one lasta time"
"you foul-mouthed sex-obsessed swine"valt de dame ontdaan uit.
"in this country we don't speak about our sexlives in public........"
"hey,coola down lady"zei de italiaan."who talking about sexa?
"i just tella my friend how to spella mississippi"
lees het nog maar eens
aan een bushalte stappen 2 italianen op.Zodra ze op hun plaats zitten beginnen ze een druk geprek.Een dame die net achter hen zit negeert hen eerst maar haar aandacht word toch getrokken als ze hoort wat de ene italiaan tegen de andere vertelt.
"emma come first.then come i.then two asses come together.i come once-a-more.two asses,they come together again.i come again and pee twice.than i come one lasta time"
"you foul-mouthed sex-obsessed swine"valt de dame ontdaan uit.
"in this country we don't speak about our sexlives in public........"
"hey,coola down lady"zei de italiaan."who talking about sexa?
"i just tella my friend how to spella mississippi"
lees het nog maar eens
Club Member
Westvlaams
Zoon:
"Moedre, oe skrievje tetten?"
Moeder:
"Emoa jongne, wuk nen parlee;
Woa voarn ejje gie da noadig?"
Zoon:
"Voar in mien ipstel van 't schole, kwille skrievn:
Voadre e nen nieuwn trekteur gekocht en
tetten nog niemand gezien".
"Moedre, oe skrievje tetten?"
Moeder:
"Emoa jongne, wuk nen parlee;
Woa voarn ejje gie da noadig?"
Zoon:
"Voar in mien ipstel van 't schole, kwille skrievn:
Voadre e nen nieuwn trekteur gekocht en
tetten nog niemand gezien".
c",) Vive la fête c",)
Club Member
ziekteformulier op maat
Bij ziekte gelieve onderstaand formulier in te vullen aub :-D :
AANVRAAGFORMULIER OM ZIEK TE WORDEN
Formulier ingevuld en ondertekend af te geven aan de onmiddellijke chef. TEN MINSTE
14 DAGEN VOOR DE DATUM DAT U DE ZIEKTE WILT LATEN BEGINNEN,
teneinde het optimaal functioneren van de dienst te kunnen verzekeren ( voor zover
die nog functineert).
NAAM EN VOORNAAM : …………………………………………………………
ADRES : …………………………………………… Postnr : ……………………...
DIENST : …………………………………………… Functie : …………………….
AARD VAN DE GEWENSTE ZIEKTE : …………………………………………..
DATUM WAAROP U DE ZIEKTE WENST TE LATEN AANVANGEN : ………
Hebt u vroeger reeds een aanvraag ingediend voor dezelfde ziekte?
JA / NEEN
Indien JA , op welke datum ? …………………………………………………………..
Hoe wenst u dat de ziekte zou zijn ?
Goedaardig - ernstig - koortsverwekkend - ongeneeslijk
- besmettelijk - met blijvende invaliditeit - dodelijk
Indien u een dodelijke ziekte kiest, wenst u dan dat de directie zou
vertegenwoordigd zijn op de uitvaartplechtigheid ? JA / NEEN
Plaats waar u wenst ziek te zijn :
Op het werk - thuis - ziekenhuis - Belgische kust - Spanje - Afrika
Wenst u dat de ziekte besmettelijk zou zijn ? JA / NEEN
Indien JA : voor echtgenote - schoonmoeder - collega’s - chef
Voor de duur van mijn ziekte maak ik de volgende keuze :
……………………………... dagen
……………………………... maanden
……………………………... jaren
ALS MEDICATIE WENS IK :
Inspuitingen - poepsnoepjes - grote fluiten - Vietnamese massage thuis
- bierassortiment ( hierna specifiëren …………………………………….)
Ik bevestig op mijn eer dat bovenstaande inlichtingen zo correct
mogelijk werden verstrekt.
Opgemaakt te : ……………………………………….. op ……. / ……… : ……….
AANVRAAGFORMULIER OM ZIEK TE WORDEN
Formulier ingevuld en ondertekend af te geven aan de onmiddellijke chef. TEN MINSTE
14 DAGEN VOOR DE DATUM DAT U DE ZIEKTE WILT LATEN BEGINNEN,
teneinde het optimaal functioneren van de dienst te kunnen verzekeren ( voor zover
die nog functineert).
NAAM EN VOORNAAM : …………………………………………………………
ADRES : …………………………………………… Postnr : ……………………...
DIENST : …………………………………………… Functie : …………………….
AARD VAN DE GEWENSTE ZIEKTE : …………………………………………..
DATUM WAAROP U DE ZIEKTE WENST TE LATEN AANVANGEN : ………
Hebt u vroeger reeds een aanvraag ingediend voor dezelfde ziekte?
JA / NEEN
Indien JA , op welke datum ? …………………………………………………………..
Hoe wenst u dat de ziekte zou zijn ?
Goedaardig - ernstig - koortsverwekkend - ongeneeslijk
- besmettelijk - met blijvende invaliditeit - dodelijk
Indien u een dodelijke ziekte kiest, wenst u dan dat de directie zou
vertegenwoordigd zijn op de uitvaartplechtigheid ? JA / NEEN
Plaats waar u wenst ziek te zijn :
Op het werk - thuis - ziekenhuis - Belgische kust - Spanje - Afrika
Wenst u dat de ziekte besmettelijk zou zijn ? JA / NEEN
Indien JA : voor echtgenote - schoonmoeder - collega’s - chef
Voor de duur van mijn ziekte maak ik de volgende keuze :
……………………………... dagen
……………………………... maanden
……………………………... jaren
ALS MEDICATIE WENS IK :
Inspuitingen - poepsnoepjes - grote fluiten - Vietnamese massage thuis
- bierassortiment ( hierna specifiëren …………………………………….)
Ik bevestig op mijn eer dat bovenstaande inlichtingen zo correct
mogelijk werden verstrekt.
Opgemaakt te : ……………………………………….. op ……. / ……… : ……….
c",) Vive la fête c",)
Club Member
Hypnose :-)
Hypnose ... het werkt!
Een vrouw komt thuis van een hypnotiseur en zegt tegen haar man:
"Je weet wel die hoofdpijn die ik al jaren heb, wel die is weg."
"Geen hoofdpijn meer?" zegt haar man, "Hoe komt dat?"
De vrouw zegt: "Wel mijn vriendin Margie heeft me een hypnotiseur aanbevolen, deze zei me om voor de spiegel te staan, naar me zelf te staren en steeds te zeggen 'ik heb geen hoofdpijn', 'ik heb geen hoofdpijn',... en weet je het werkt, mijn hoofdpijn is weg."
Haar man zegt: "Maar dat is prachtig."
De vrouw: "Weet je, de laatste jaren ben je niet echt een bal vuur in bed. Waarom ga jij niet eens naar die hypnotiseur en vraag hem of hij daar niet iets kan aan doen."
Haar man gaat hiermee akkoord en maakt een afspraak. Thuisgekomen trekt ie zijn kleren uit, pakt zijn vrouw vast, neemt haar naar bed en zegt : "Blijf liggen , ik ben subiet terug";
Hij gaat naar de badkamer en enkele minuten later komt ie terug, springt in bed en bedrijft passioneel de liefde met haar als nooit tevoor.
Zijn vrouw: "Man, dat was ongelooflijk"
Waarop de man zegt: "Niet bewegen! ik ben subiet terug." Weer stormt hij naar de badkamer en ronde 2 was nog vurig dan de eerste.
De vrouw haar hoofd tolde van genot.
Hij springt weer op en zegt: "Niet bewegen, 'k ben subiet terug" en weg is ie naar de badkamer.
Zijn vrouw nu wel lichtjes nieuwsgierig wat hij in de badkamer doet volgt hem voorzichtig. Ze ziet hem staan voor de spiegel waar hij het volgende tegen zei: 't Is mijn vrouw niet. 't Is mijn vrouw niet. 't Is mijn vrouw niet.
Een vrouw komt thuis van een hypnotiseur en zegt tegen haar man:
"Je weet wel die hoofdpijn die ik al jaren heb, wel die is weg."
"Geen hoofdpijn meer?" zegt haar man, "Hoe komt dat?"
De vrouw zegt: "Wel mijn vriendin Margie heeft me een hypnotiseur aanbevolen, deze zei me om voor de spiegel te staan, naar me zelf te staren en steeds te zeggen 'ik heb geen hoofdpijn', 'ik heb geen hoofdpijn',... en weet je het werkt, mijn hoofdpijn is weg."
Haar man zegt: "Maar dat is prachtig."
De vrouw: "Weet je, de laatste jaren ben je niet echt een bal vuur in bed. Waarom ga jij niet eens naar die hypnotiseur en vraag hem of hij daar niet iets kan aan doen."
Haar man gaat hiermee akkoord en maakt een afspraak. Thuisgekomen trekt ie zijn kleren uit, pakt zijn vrouw vast, neemt haar naar bed en zegt : "Blijf liggen , ik ben subiet terug";
Hij gaat naar de badkamer en enkele minuten later komt ie terug, springt in bed en bedrijft passioneel de liefde met haar als nooit tevoor.
Zijn vrouw: "Man, dat was ongelooflijk"
Waarop de man zegt: "Niet bewegen! ik ben subiet terug." Weer stormt hij naar de badkamer en ronde 2 was nog vurig dan de eerste.
De vrouw haar hoofd tolde van genot.
Hij springt weer op en zegt: "Niet bewegen, 'k ben subiet terug" en weg is ie naar de badkamer.
Zijn vrouw nu wel lichtjes nieuwsgierig wat hij in de badkamer doet volgt hem voorzichtig. Ze ziet hem staan voor de spiegel waar hij het volgende tegen zei: 't Is mijn vrouw niet. 't Is mijn vrouw niet. 't Is mijn vrouw niet.
c",) Vive la fête c",)
Club Member
Een bejaard koppel zit op een zondagochtend in de kerk. Halverwege de mis leunt de vrouw naar haar man en zegt :
"Ik heb juist een stil windje gelaten. Wat moet ik nu doen? "
Haar man leunt naar voren en zegt:
"Voorlopig niets. Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je hoorapparaat steken."
"Ik heb juist een stil windje gelaten. Wat moet ik nu doen? "
Haar man leunt naar voren en zegt:
"Voorlopig niets. Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je hoorapparaat steken."
c",) Vive la fête c",)
Club Member
Mc Donalds
Een oud koppel van boven de 80 gaat in een Mc Donalds eten.
Ze zetten zich aan een tafel en het mannetje gaat naar de toog en komt terug met één broodje, één portie friet en één cola.
Hij snijdt het broodje perfect in twee en legt de helft voor zijn vrouw. Dan giet hij de frieten uit op de plateau en verdeelt ze in 2 gelijke hoopjes en legt een part voor zijn vrouw. Hij drinkt een slokje van de cola en dan zijn vrouw een slokje en begint te eten, terwijl zijn vrouw zit toe te kijken.
Een jongeman die in de buurt zit heeft dat gezien en vindt dat erg zielig dat die oude mensen zich samen maar één portie kunnen permiteren.
Hij gaat naar de mevrouw en zegt: mevrouw bestel gerust ook een portie, ik zal de rekening betalen.
Zegt de mevrouw: dat is niet nodig meneer, we zijn al 60 jaar getrouwd en we zijn gewend van alles samen te delen.
De jongeman, gaat zitten en ziet dat de vrouw niets eet, blijft wachten terwijl haar man verder zijn heflt opeet.
Hij kan het niet meer aanzien, gaat terug naar die madam en zegt: "mevrouw, eet gerust uw part op, ik bestel dan een nieuwe portie voor jullie".
Waarop die mevrouw zegt: neen bedankt, meneer, wij zijn gewend van alles te delen".
Zegt de jongeman: "waarom begin jij dan niet aan uw portie".
Zegt: de madam: wij zijn na 60 jaar huwelijk gewoon van alls te delen".
Waarop de jongeman zegt: "en waarop wacht ge dan".
Zegt het vrouwtje: "op zijn kunstgebit".
Ze zetten zich aan een tafel en het mannetje gaat naar de toog en komt terug met één broodje, één portie friet en één cola.
Hij snijdt het broodje perfect in twee en legt de helft voor zijn vrouw. Dan giet hij de frieten uit op de plateau en verdeelt ze in 2 gelijke hoopjes en legt een part voor zijn vrouw. Hij drinkt een slokje van de cola en dan zijn vrouw een slokje en begint te eten, terwijl zijn vrouw zit toe te kijken.
Een jongeman die in de buurt zit heeft dat gezien en vindt dat erg zielig dat die oude mensen zich samen maar één portie kunnen permiteren.
Hij gaat naar de mevrouw en zegt: mevrouw bestel gerust ook een portie, ik zal de rekening betalen.
Zegt de mevrouw: dat is niet nodig meneer, we zijn al 60 jaar getrouwd en we zijn gewend van alles samen te delen.
De jongeman, gaat zitten en ziet dat de vrouw niets eet, blijft wachten terwijl haar man verder zijn heflt opeet.
Hij kan het niet meer aanzien, gaat terug naar die madam en zegt: "mevrouw, eet gerust uw part op, ik bestel dan een nieuwe portie voor jullie".
Waarop die mevrouw zegt: neen bedankt, meneer, wij zijn gewend van alles te delen".
Zegt de jongeman: "waarom begin jij dan niet aan uw portie".
Zegt: de madam: wij zijn na 60 jaar huwelijk gewoon van alls te delen".
Waarop de jongeman zegt: "en waarop wacht ge dan".
Zegt het vrouwtje: "op zijn kunstgebit".
c",) Vive la fête c",)
Een bejaarde man gaat samen met zijn vrouw naar de dokter voor zijn jaarlijks onderzoek.
De dokter zegt tegen de man :
" Voor het onderzoek heb ik het volgende nodig :
- een staaltje van je urine,
- een staaltje van je stoelgang en,
- een staaltje sperma."
Aangezien de man nogal hardhorend is, draait hij zich om naar zijn vrouw en roept :
"Wa heet Em noedig ?"
Waarop de vrouw zegt : " Auw onderbroek ".
De dokter zegt tegen de man :
" Voor het onderzoek heb ik het volgende nodig :
- een staaltje van je urine,
- een staaltje van je stoelgang en,
- een staaltje sperma."
Aangezien de man nogal hardhorend is, draait hij zich om naar zijn vrouw en roept :
"Wa heet Em noedig ?"
Waarop de vrouw zegt : " Auw onderbroek ".
Fade to grey !
Club Member
Die hierboven is ook een goeie!
okeej nog ééntje bijzetten :
Een cowboy zit in zijn bar in een afgelegen, toeristisch stadje.
Komt er een vrouw naast hem zitten en vraagt: "Ben jij een echte cowboy?"
Zegt de cowboy: "Ja, ik denk het wel.
Ik heb mijn hele leven op een
paard gereden, koeien bijeen gedreven..."
"Ah, zegt de vrouw, ik ben een lesbienne.
Ik sta 's morgens op en ik denk aan vrouwen,
'k sta onder de douche en ik denk aan vrouwen,
ik kijk naar TV en denk aan vrouwen..."
Even later komt er een man binnen en zet zich naast de cowboy en
vraagt: "Ben jij een echte cowboy?"
Zegt de cowboy: "Daarnet dacht ik nog van wel.
Maar eigenlijk ben ik een lesbienne."
okeej nog ééntje bijzetten
:Een cowboy zit in zijn bar in een afgelegen, toeristisch stadje.
Komt er een vrouw naast hem zitten en vraagt: "Ben jij een echte cowboy?"
Zegt de cowboy: "Ja, ik denk het wel.
Ik heb mijn hele leven op een
paard gereden, koeien bijeen gedreven..."
"Ah, zegt de vrouw, ik ben een lesbienne.
Ik sta 's morgens op en ik denk aan vrouwen,
'k sta onder de douche en ik denk aan vrouwen,
ik kijk naar TV en denk aan vrouwen..."
Even later komt er een man binnen en zet zich naast de cowboy en
vraagt: "Ben jij een echte cowboy?"
Zegt de cowboy: "Daarnet dacht ik nog van wel.
Maar eigenlijk ben ik een lesbienne."
c",) Vive la fête c",)
Wie is er online
Gebruikers op dit forum: Geen geregistreerde gebruikers en 0 gasten