Mopkes
twas lang geleden dak ier nog 1 gepost had. Komtie dan :
Een homo gaat naar de dokter voor een medisch onderzoek.
Na een intensief onderzoek zegt de dokter : Willy, ik ga niet rond de pot draaien, ge hebt AIDS.
" Willy is aangeslagen, slaat bleek uit en vraagt: Dokter, wat moet ik nu doen ?
De dokter zegt met een uitgestreken gezicht : Willy, ga naar huis en eet 2 liter pikante saus een krop sla, 20 ongeschilde wortelen in hete chilisaus, 10 pikante pepers, 40 okkernoten en 40 pindanoten, een doos ontbijtgranen, en drink daar nog een liter pruimensap en een halve bak kriek bij.
Willy vraagt heel enthousiast : Zou dat mij dan kunnen genezen,dokter?
"Natuurlijk niet" zegt de dokter, "maar het zal u wel duidelijk maken waarvoor uw gat eigenlijk dient !"
Een homo gaat naar de dokter voor een medisch onderzoek.
Na een intensief onderzoek zegt de dokter : Willy, ik ga niet rond de pot draaien, ge hebt AIDS.
" Willy is aangeslagen, slaat bleek uit en vraagt: Dokter, wat moet ik nu doen ?
De dokter zegt met een uitgestreken gezicht : Willy, ga naar huis en eet 2 liter pikante saus een krop sla, 20 ongeschilde wortelen in hete chilisaus, 10 pikante pepers, 40 okkernoten en 40 pindanoten, een doos ontbijtgranen, en drink daar nog een liter pruimensap en een halve bak kriek bij.
Willy vraagt heel enthousiast : Zou dat mij dan kunnen genezen,dokter?
"Natuurlijk niet" zegt de dokter, "maar het zal u wel duidelijk maken waarvoor uw gat eigenlijk dient !"
Co-Admin
Een kerel staat aan te schuiven aan de kassa van zijn lokale supermarkt wanneer hij merkt dat de knappe blondine achter hem haar hand opsteekt en naar hem glimlacht.
Hij schrikt ervan dat zo'n bloedmooie jonge vrouw naar hem zou wuiven, en alhoewel ze hem niet vreemd lijkt kan hij haar toch niet thuisbrengen. Dus draait hij zich om en zegt vriendelijk: "Excuseer, maar kent u mij?"
Zij antwoordt met een glimlach: "ik kan het fout hebben, maar ik denk dat u de vader van een van mijn kinderen bent..."
Zijn gedachten schieten terug naar die eerste en enige keer dat hij ontrouw is geweest, en hij vraagt:
"Jezus", zegt hij, "bent u soms die stripper van mijn vrijgezellenavond die ik geneukt heb op de biljarttafel in het zicht van al mijn maten, terwijl jouw vriendin me geselde met een natte selder en een komkommer in mijn reet duwde?"
"Nee" zegt ze, "ik ben de lerares Engels van uw zoontje" !!!
Hij schrikt ervan dat zo'n bloedmooie jonge vrouw naar hem zou wuiven, en alhoewel ze hem niet vreemd lijkt kan hij haar toch niet thuisbrengen. Dus draait hij zich om en zegt vriendelijk: "Excuseer, maar kent u mij?"
Zij antwoordt met een glimlach: "ik kan het fout hebben, maar ik denk dat u de vader van een van mijn kinderen bent..."
Zijn gedachten schieten terug naar die eerste en enige keer dat hij ontrouw is geweest, en hij vraagt:
"Jezus", zegt hij, "bent u soms die stripper van mijn vrijgezellenavond die ik geneukt heb op de biljarttafel in het zicht van al mijn maten, terwijl jouw vriendin me geselde met een natte selder en een komkommer in mijn reet duwde?"
"Nee" zegt ze, "ik ben de lerares Engels van uw zoontje" !!!
Een beeld van een vrouw staat aan de kassa van een dierenzaak
aan te schuiven met het katteneten dat ze juist gekocht heeft, als haar oog valt op een advertentie : "Beffende kikkers, 12,50 euro/stuk !"
Ze denkt even na en zegt stilletjes aan de verkoper "geef mij maar zo ene". Hij geeft haar de kikker, en zegt "goed de gebruiksaanwijzing lezen! Veel plezier ermee !"
Thuisgekomen doet ze de doos open en leest de gebruiksaanwijzing :
1. Neem een warme douche
2. Gebruik een geurende bodymilk
3 . Ga naakt op het bed liggen
4. Zet de kikker tussen uw benen
Ze doet precies wat er staat, maar er gebeurt niets.
"Allee", zegt ze "hoe komt dat nu ? Ik zal eens opnieuw beginnen,
en een andere bodymilk gebruiken, misschien was het niet de juiste geur"
Ze begint het hele ritueel opnieuw : douche, bodymilk, bloot op bed en
kikker tussen haar benen. Maar niks !
"Verdorie, wat nu ! Ik heb toch alles gedaan wat ik moest doen.
Ik zal eens naar de winkel bellen."
"Nondedju" zegt de verkoper "da''s nu al den 3de vandaag bij wie dat niet gaat" Ik zal eens afkomen.
5 minuten later staat hij bij haar.
"Laat mij eens precies zien wat ge allemaal gedaan hebt" vraagt hij.
De vrouw volgt opnieuw de aanwijzingen,
en legt dus de kikker tussen haar benen, maar niks.
De verkoper grijpt de kikker vast, kijkt hem diep in de ogen en zegt hem:
"OK vriend, ik zal het nog één keer voordoen...!
aan te schuiven met het katteneten dat ze juist gekocht heeft, als haar oog valt op een advertentie : "Beffende kikkers, 12,50 euro/stuk !"
Ze denkt even na en zegt stilletjes aan de verkoper "geef mij maar zo ene". Hij geeft haar de kikker, en zegt "goed de gebruiksaanwijzing lezen! Veel plezier ermee !"
Thuisgekomen doet ze de doos open en leest de gebruiksaanwijzing :
1. Neem een warme douche
2. Gebruik een geurende bodymilk
3 . Ga naakt op het bed liggen
4. Zet de kikker tussen uw benen
Ze doet precies wat er staat, maar er gebeurt niets.
"Allee", zegt ze "hoe komt dat nu ? Ik zal eens opnieuw beginnen,
en een andere bodymilk gebruiken, misschien was het niet de juiste geur"
Ze begint het hele ritueel opnieuw : douche, bodymilk, bloot op bed en
kikker tussen haar benen. Maar niks !
"Verdorie, wat nu ! Ik heb toch alles gedaan wat ik moest doen.
Ik zal eens naar de winkel bellen."
"Nondedju" zegt de verkoper "da''s nu al den 3de vandaag bij wie dat niet gaat" Ik zal eens afkomen.
5 minuten later staat hij bij haar.
"Laat mij eens precies zien wat ge allemaal gedaan hebt" vraagt hij.
De vrouw volgt opnieuw de aanwijzingen,
en legt dus de kikker tussen haar benen, maar niks.
De verkoper grijpt de kikker vast, kijkt hem diep in de ogen en zegt hem:
"OK vriend, ik zal het nog één keer voordoen...!
en de belgen dan? Wat moetne zij met één ticket? Ze zijn toch met drie en ze zitten ni op het wc want de hollanders zitten daar....Josjie schreef:just gekregen van elkewelke:
HOLLAND - BELGIE
Drie Belgen en drie Nederlanders gaan samen met de trein op stap. De drie
Nederlanders kopen elk een ticket aan het loket, de drie Belgen kopen er
samen maar één. De Nederlanders zijn verwonderd : hoe gaan jullie dat doen
?Je zult wel zien, antwoorden de Belgen.
Op de trein komt de conducteur af.De drie Belgen gaan samen op één toilet.
De conducteur controleert de kaartjes van de Nederlanders en alles is ok,
hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de Belgen schuiven hun ticket
onder de deur. De conducteur controleert het en schuift het terug onder de
deur.
De volgende dag nemen ze terug samen de trein. De Nederlanders kopen samen
één ticket - de Belgen kopen er geen. De Nederlanders terug verwonderd :
hoe gaan jullie dat doen ?Je zult wel zien, antwoorden de Belgen. Op de
trein komt de conducteur af.De drie Nederlanders gaan samen op één toilet.
De drie Belgen gaan ook samen op één toilet, maar de laatste Belg klopt
eerst op de deur van de Nederlanders. De Nederlanders schuiven hun ticket
onder de deur...
Wie is er online
Gebruikers op dit forum: Ahrefs [Bot] en 0 gasten