nieuwe dag, nieuw mopje :-D
Mannen hebben voor ALLES nen uitleg
Een man komt laat thuis van zijn werk.
Als hij vraagt wat ze eten, zegt zijn vrouw: "Awel, ge treft het:
Ik heb niks klaargemaakt, want we hebben niks in huis."
De man zegt: "Laten we dan naar een restaurant gaan, dan gaan we lekker escargots eten."
De vrouw heeft daar weinig zin in en zegt: "Gaat gij anders maar naar de winkel om escargots te halen, dan maak ik ze hier wel klaar."
De man gaat naar de winkel en koopt escargots: twaalf in een zakje. Hij stopt ze in zijn binnenzak. Onderweg terug naar huis komt hij een vriend tegen, gaat nog naar een kroegje, komt weer een vriend tegen,blijft in een ander café nog even hangen...
Uiteindelijk komt hij met een flink stuk in zijn kraag om kwart over twee 's
nachts weer thuis. Hij is zo dronken dat hij zijn sleutel niet in het slot krijgt. De sleutelbos valt op de grond. Hij bukt zich en alle escargots vallen op de grond. Uit pure ellende belt hij dan maar aan. Zijn vrouw doet de deur open en vraagt woedend: "Awel, waar bleeft ge,ik zit hier al uren op jou te wachten !!
Bukt de man zich en zegt tegen de slakken op de grond:"Allee jongens...vooruit, nog een klein stukske...!!!"
Mopkes
Legendary Member
Legendary Member
Vier nonnen komen biechten.
De eerste non biecht op: “ik heb een blote piemel gezien.”
De pastoor antwoordt: “was uw ogen met wijwater en uw zonden zijn vergeven.”
De tweede non biecht op: “ik heb een blote piemel aangeraakt”.
De pastoor antwoordt: “was uw handen met wijwater en uw zonden zijn vergeven.”
De twee overblijvende nonnen beginnen plotseling te vechten, de pastoor moet tussen beide komen en vraagt “wat is hier aan de hand?”
Waarop de ene non antwoordt: “U denkt toch niet dat ik mijn mond in dat wijwater ga spoelen, als zij er met haar achterwerk in heeft gezeten.”
De eerste non biecht op: “ik heb een blote piemel gezien.”
De pastoor antwoordt: “was uw ogen met wijwater en uw zonden zijn vergeven.”
De tweede non biecht op: “ik heb een blote piemel aangeraakt”.
De pastoor antwoordt: “was uw handen met wijwater en uw zonden zijn vergeven.”
De twee overblijvende nonnen beginnen plotseling te vechten, de pastoor moet tussen beide komen en vraagt “wat is hier aan de hand?”
Waarop de ene non antwoordt: “U denkt toch niet dat ik mijn mond in dat wijwater ga spoelen, als zij er met haar achterwerk in heeft gezeten.”
Fade to grey !
Club Member
2 cowboy´s praten over hun favoriete seksstandje.
Ik doe het liefst de rodeo positie zegt de eerste.
Daar heb ik nog nooit van gehoord zegt de andere.
Awel zegt de eerste, dat is op zijn hondjes, je pakt uw vrouw dan bij haar 2 borsten vast en dan zeg je stilletjes in haar oor "waw zeg, uw borsten voelen precies aan lijk die van uw zuster" en daarna moet je het nog 10 sec proberen uit te houden.
Ik doe het liefst de rodeo positie zegt de eerste.
Daar heb ik nog nooit van gehoord zegt de andere.
Awel zegt de eerste, dat is op zijn hondjes, je pakt uw vrouw dan bij haar 2 borsten vast en dan zeg je stilletjes in haar oor "waw zeg, uw borsten voelen precies aan lijk die van uw zuster" en daarna moet je het nog 10 sec proberen uit te houden.
Fade to grey !
Legendary Member
Legendary Member
Polen 1944
De Duitse SS verzamelt alle dorpelingen, een priester weet te ontsnappen,
Hij wordt achterna gezeten door een jonge nazi.
De priester loopt zich klem in een binnenplaats, er is geen hoop meer.
De jonge nazi legt aan om te schieten.
Opeens wordt de lucht pekzwart en een bulderende stem weerklinkt uit de hemel,
"Stop ongelukkige, schiet niet, want deze jonge Pool wordt later Paus"
"Ja Heer" stamelt de jonge nazi " en ik . ?"
"Gij daarna", sprak de stem uit de hemel.
De Duitse SS verzamelt alle dorpelingen, een priester weet te ontsnappen,
Hij wordt achterna gezeten door een jonge nazi.
De priester loopt zich klem in een binnenplaats, er is geen hoop meer.
De jonge nazi legt aan om te schieten.
Opeens wordt de lucht pekzwart en een bulderende stem weerklinkt uit de hemel,
"Stop ongelukkige, schiet niet, want deze jonge Pool wordt later Paus"
"Ja Heer" stamelt de jonge nazi " en ik . ?"
"Gij daarna", sprak de stem uit de hemel.
Club Member
Een stomdronken man verlaat de bar en op de parking gekomen stopt hij bij de eerste wagen……
....en betast het dak.
"D'as de mijne niet".
De volgende wagen ondergaat hetzelfde lot.
"Het is 'm nog niet "
De parkingwachter bekijkt het schouwspel en vraagt aan de man
"Waarom betast je het dak van die wagens, denkt je zo je wagen te herkennen?
Waarop de man antwoord, Ja............
....op de mijne staat een blauw zwaailicht
....en betast het dak.
"D'as de mijne niet".
De volgende wagen ondergaat hetzelfde lot.
"Het is 'm nog niet "
De parkingwachter bekijkt het schouwspel en vraagt aan de man
"Waarom betast je het dak van die wagens, denkt je zo je wagen te herkennen?
Waarop de man antwoord, Ja............
....op de mijne staat een blauw zwaailicht
c",) Vive la fête c",)
Club Member
Pientere onderwijzeres & schitterende opmerking !
Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens het grote eindexamen geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden.
Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid.
Op de eerste rij van het auditorium reageert Tom, de playboy onder de studenten:
"En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?"
Hilariteit alom.
Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd en zegt hem:
"Dan mag je met je andere hand schrijven!!"
Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens het grote eindexamen geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden.
Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid.
Op de eerste rij van het auditorium reageert Tom, de playboy onder de studenten:
"En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?"
Hilariteit alom.
Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd en zegt hem:
"Dan mag je met je andere hand schrijven!!"
c",) Vive la fête c",)
Legendary Member
Wie is er online
Gebruikers op dit forum: Geen geregistreerde gebruikers en 0 gasten