sorry maat had het niet gezien en ik lees hier niet bepaald alle pagina´s door om te lezen of ze eral op staat of niet ...keskondisco schreef:Denk dat ik deze hier al es neergeplant heb ze MUC
Mopkes
ge kiest beter een alternatief voor BOB
Rond sluitingstijd staat een agent bij een cafe te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.
Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stom lazerus de kroeg uit , struikelt over de drempel, schopt de kat , hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats , probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om
zijn sleutel in het deurslot te krijgen.
Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken , maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen.
Als hij uiteindelijk al startend , hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan.
Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het
apparaat nog steeds 0,0 promille aan.
De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in
hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik
Bram"
Agent: "Bram??????
Man: "Bewust Rijdend Afleidings Manoeuvre "
Rond sluitingstijd staat een agent bij een cafe te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.
Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stom lazerus de kroeg uit , struikelt over de drempel, schopt de kat , hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats , probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om
zijn sleutel in het deurslot te krijgen.
Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken , maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen.
Als hij uiteindelijk al startend , hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan.
Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het
apparaat nog steeds 0,0 promille aan.
De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in
hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik
Bram"
Agent: "Bram??????
Man: "Bewust Rijdend Afleidings Manoeuvre "
kreemkarreke
Toen ze terugkwam van een verre vakantie vernam Katie dat, tijdens
haar verlof in het buitenland, haar grootvader overleden was.
Als goede kleindochter ging ze dadelijk bij haar 95-jarige grootmoeder om te "condoleren".
Aangezien ze wist dat opa in blakende gezondheid verkeerde toen ze op reis vertrok, vroeg ze aan grootmoeder waaraan opa overleden was.
Mijn kindje" antwoordde ze, "grootvader kreeg een hartaanval vorige zondagmorgen toen we de liefde bedreven......"
Waarop Katie reageerde met te zeggen dat sex voor mensen van bij de
honderd toch af te raden was......
"Maar neen, mijn schatje" replikeerde oma, "reeds enkele jaren lang,
en gelet op onze ouderdom, hadden we ons voorgenomen dat het beste
ogenblik voor ons beiden om sex te hebben was het ogenblik dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden............ dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel, niet te traag, gewoon erin bij de DING, eruit bij de DONG.....
" Plotseling moest oma een traantje wegpinken,waarop ze zei: "en had
dat stom kreemkarreke niet voorbijgereden had bompa nu nog geleefd..."
Toen ze terugkwam van een verre vakantie vernam Katie dat, tijdens
haar verlof in het buitenland, haar grootvader overleden was.
Als goede kleindochter ging ze dadelijk bij haar 95-jarige grootmoeder om te "condoleren".
Aangezien ze wist dat opa in blakende gezondheid verkeerde toen ze op reis vertrok, vroeg ze aan grootmoeder waaraan opa overleden was.
Mijn kindje" antwoordde ze, "grootvader kreeg een hartaanval vorige zondagmorgen toen we de liefde bedreven......"
Waarop Katie reageerde met te zeggen dat sex voor mensen van bij de
honderd toch af te raden was......
"Maar neen, mijn schatje" replikeerde oma, "reeds enkele jaren lang,
en gelet op onze ouderdom, hadden we ons voorgenomen dat het beste
ogenblik voor ons beiden om sex te hebben was het ogenblik dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden............ dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel, niet te traag, gewoon erin bij de DING, eruit bij de DONG.....
" Plotseling moest oma een traantje wegpinken,waarop ze zei: "en had
dat stom kreemkarreke niet voorbijgereden had bompa nu nog geleefd..."
Ibiza Fuckin' Island!
Van 't weekend moest ik jammer genoeg naar een begrafenis van een vriend van de familie.
Wat ik daar in de mis meemaakte... ongelofelijk !!
Mensen schamen zich voor niks meer !!
Omdat er nogal veel volk was, stond ik achteraan in de kerk.
Na een tijdje ruik ik ineens iets verbrand.
Ik kijk rond en zie dat er achter mij iemand gewoon een sigaret opgestoken heeft !!
Tijdens de mis !!
Ik draai me om en vraag aan diene vent of hij wel beseft wat hij aan 't doen is ? En of hij niet beter zou maken dat hij vlug buiten is met die sigaret.
Weet ge wat diene vent doet ? Die geeft mij gewoon nen duw. Bijna de helft van mijn pint op de grond... !!
Wat ik daar in de mis meemaakte... ongelofelijk !!
Mensen schamen zich voor niks meer !!
Omdat er nogal veel volk was, stond ik achteraan in de kerk.
Na een tijdje ruik ik ineens iets verbrand.
Ik kijk rond en zie dat er achter mij iemand gewoon een sigaret opgestoken heeft !!
Tijdens de mis !!
Ik draai me om en vraag aan diene vent of hij wel beseft wat hij aan 't doen is ? En of hij niet beter zou maken dat hij vlug buiten is met die sigaret.
Weet ge wat diene vent doet ? Die geeft mij gewoon nen duw. Bijna de helft van mijn pint op de grond... !!
Club Member
Een Belgische buiksprekende toerist is op reis in Marokko en ziet daar
een Marokkaan lopen met een hond, een paard en een schaap. De Belg besluitde Marokkaan eens goed beet te nemen met zijn buik-sprekerstalenten...
Belg: Hé, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten?
Marokkaan: Hond niet spreken.
Belg: Hey hond, hoe gaat het?
Hond: Gaat goed, en met jou?
Marokkaan (stomverbaasd)
Belg: Is dit je baas?
Hond: Yep!
Belg: Hoe behandelt hij je?
Hond: Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan (verbijsterd)
Belg: Mag ik even tegen je paard spreken?
Marokkaan: Paard niet spreken.
Belg: Hey paard, hoe gaat het?
Paard: Goedendag Belg, met mij is alle OK, en met jou?
Marokkaan (bijna in shock)
Belg: Is dit je eigenaar? Paard: Yep!
Belg: Hoe behandelt hij je? Paard: Zeer goed, hij gaat dagelijks met me
rijden en ik krijg de beste haver.
Marokkaan (gezicht vertrokken van ongeloof)
Belg: Mag ik even met je schaap spreken?
Marokkaan: Schaap liegt!!!
een Marokkaan lopen met een hond, een paard en een schaap. De Belg besluitde Marokkaan eens goed beet te nemen met zijn buik-sprekerstalenten...
Belg: Hé, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten?
Marokkaan: Hond niet spreken.
Belg: Hey hond, hoe gaat het?
Hond: Gaat goed, en met jou?
Marokkaan (stomverbaasd)
Belg: Is dit je baas?
Hond: Yep!
Belg: Hoe behandelt hij je?
Hond: Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan (verbijsterd)
Belg: Mag ik even tegen je paard spreken?
Marokkaan: Paard niet spreken.
Belg: Hey paard, hoe gaat het?
Paard: Goedendag Belg, met mij is alle OK, en met jou?
Marokkaan (bijna in shock)
Belg: Is dit je eigenaar? Paard: Yep!
Belg: Hoe behandelt hij je? Paard: Zeer goed, hij gaat dagelijks met me
rijden en ik krijg de beste haver.
Marokkaan (gezicht vertrokken van ongeloof)
Belg: Mag ik even met je schaap spreken?
Marokkaan: Schaap liegt!!!
tja als ge goedkoop wilt vliegen :shock:
Piloot landt op verkeerde vliegveld
***************************************
` Een piloot van luchtvaartmaatschappij
Ryanair was even de weg kwijt:hij
landde op het verkeerde vliegveld.Het
toestel was opgestegen in Liverpool en
moest naar het Noord-Ierse Londonderry,
maar het landde op een militair
vliegveld acht kilometer verderop.
"Eerst dacht ik dat de piloot een grap
maakte",zei een van de reizigers.
"Totdat ik militairen op het vliegveld
zag staan."
De passagiers zijn met bussen naar hun
bestemming gebracht.Ryanair onderzoekt
de fout en zegt dat het voor het eerst
in twintig jaar was dat een van hun
piloten verkeerd vloog.
http://teletekst.nos.nl/tekst/192-01.html
Piloot landt op verkeerde vliegveld
***************************************
` Een piloot van luchtvaartmaatschappij
Ryanair was even de weg kwijt:hij
landde op het verkeerde vliegveld.Het
toestel was opgestegen in Liverpool en
moest naar het Noord-Ierse Londonderry,
maar het landde op een militair
vliegveld acht kilometer verderop.
"Eerst dacht ik dat de piloot een grap
maakte",zei een van de reizigers.
"Totdat ik militairen op het vliegveld
zag staan."
De passagiers zijn met bussen naar hun
bestemming gebracht.Ryanair onderzoekt
de fout en zegt dat het voor het eerst
in twintig jaar was dat een van hun
piloten verkeerd vloog.
http://teletekst.nos.nl/tekst/192-01.html
Elite Legendary Member
Berichten: 3366
Lid geworden op: 23 nov 2004, 20:43
Lid geworden op: 23 nov 2004, 20:43
Favoriete Clubs: Boccacio, Globe
Locatie: Tussen 1987 en 1992
Contacteer:
Legendary Member
Een stront en een appel drijven op de Theems broederlijk naast elkaar ...
"Good morning sir" zegt de stront vriendelijk.
Verontwaardigd keert de appel zich weg en denkt: "Wat peinst die nu, dat ik, een blozende appel het woord ga richten tot een stront ... dat 'm dan maar rap iets anders peinst"
"looks like we're going to have a beautiful day sir" probeert de stront nog eens.
"Foert " denkt de appel "die kent helemaal zijn plaats niet in deze maatschappij ..." en draait zich ostentatief weg.
Ietsje verder zit een loos vissertje te vissen, en die ziet het duo voorbij drijven.
Hij pakt zijn schepnet, vist de appel uit het water, veegt 'm effe droog op zijn mauw en opent zijn mond ...
Juist voor de appel opgegeten wordt hoort hij nog vanuit het water de vriendelijke stem van de stront:
"See you later sir ..."
"Good morning sir" zegt de stront vriendelijk.
Verontwaardigd keert de appel zich weg en denkt: "Wat peinst die nu, dat ik, een blozende appel het woord ga richten tot een stront ... dat 'm dan maar rap iets anders peinst"
"looks like we're going to have a beautiful day sir" probeert de stront nog eens.
"Foert " denkt de appel "die kent helemaal zijn plaats niet in deze maatschappij ..." en draait zich ostentatief weg.
Ietsje verder zit een loos vissertje te vissen, en die ziet het duo voorbij drijven.
Hij pakt zijn schepnet, vist de appel uit het water, veegt 'm effe droog op zijn mauw en opent zijn mond ...
Juist voor de appel opgegeten wordt hoort hij nog vanuit het water de vriendelijke stem van de stront:
"See you later sir ..."
Wie is er online
Gebruikers op dit forum: Geen geregistreerde gebruikers en 1 gast