Mopkes

BOUNCER

Allée nog eentje dan

Tis wit en tis vierkant wat ist?

een pingpongblokje

Nostalgie90

(afbeelding niet meer beschikbaar)

Phonkalic

Bij ziekte gelieve onderstaand formulier in te vullen aub :-D :

AANVRAAGFORMULIER OM ZIEK TE WORDEN

Formulier ingevuld en ondertekend af te geven aan de onmiddellijke chef. TEN MINSTE
14 DAGEN VOOR DE DATUM DAT U DE ZIEKTE WILT LATEN BEGINNEN,
teneinde het optimaal functioneren van de dienst te kunnen verzekeren ( voor zover
die nog functineert).

NAAM EN VOORNAAM : …………………………………………………………

ADRES : …………………………………………… Postnr : ……………………...

DIENST : …………………………………………… Functie : …………………….

AARD VAN DE GEWENSTE ZIEKTE : …………………………………………..

DATUM WAAROP U DE ZIEKTE WENST TE LATEN AANVANGEN : ………

Hebt u vroeger reeds een aanvraag ingediend voor dezelfde ziekte?

JA / NEEN

Indien JA , op welke datum ? …………………………………………………………..

Hoe wenst u dat de ziekte zou zijn ?

Goedaardig  -  ernstig  -  koortsverwekkend  -  ongeneeslijk
-  besmettelijk  -  met blijvende invaliditeit  -  dodelijk

Indien u een dodelijke ziekte kiest, wenst u dan dat de directie zou
vertegenwoordigd zijn op de uitvaartplechtigheid ? JA / NEEN

Plaats waar u wenst ziek te zijn :

Op het werk  -  thuis  -  ziekenhuis  -  Belgische kust  -  Spanje  -  Afrika

Wenst u dat de ziekte besmettelijk zou zijn ? JA / NEEN

Indien JA : voor echtgenote - schoonmoeder - collega’s - chef

Voor de duur van mijn ziekte maak ik de volgende keuze :

……………………………... dagen

……………………………... maanden

……………………………... jaren

ALS MEDICATIE WENS IK :

Inspuitingen  -  poepsnoepjes  -  grote fluiten  -  Vietnamese massage thuis

bierassortiment ( hierna specifiëren …………………………………….)

Ik bevestig op mijn eer dat bovenstaande inlichtingen zo correct
mogelijk werden verstrekt.

Opgemaakt te : ……………………………………….. op ……. / ……… : ……….

Phonkalic

Hypnose ... het werkt!

Een vrouw komt thuis van een hypnotiseur en zegt tegen haar man:

"Je weet wel die hoofdpijn die ik al jaren heb, wel die is weg."

"Geen hoofdpijn meer?" zegt haar man, "Hoe komt dat?"

De vrouw zegt: "Wel mijn vriendin Margie heeft me een hypnotiseur aanbevolen, deze zei me om voor de spiegel te staan, naar me zelf te staren en steeds te zeggen 'ik heb geen hoofdpijn', 'ik heb geen hoofdpijn',... en weet je het werkt, mijn hoofdpijn is weg."

Haar man zegt: "Maar dat is prachtig."

De vrouw: "Weet je, de laatste jaren ben je niet echt een bal vuur in bed. Waarom ga jij niet eens naar die hypnotiseur en vraag hem of hij daar niet iets kan aan doen."

Haar man gaat hiermee akkoord en maakt een afspraak. Thuisgekomen trekt ie zijn kleren uit, pakt zijn vrouw vast, neemt haar naar bed en zegt : "Blijf liggen , ik ben subiet terug";

Hij gaat naar de badkamer en enkele minuten later komt ie terug, springt in bed en bedrijft passioneel de liefde met haar als nooit tevoor.

Zijn vrouw: "Man, dat was ongelooflijk"

Waarop de man zegt: "Niet bewegen! ik ben subiet terug." Weer stormt hij naar de badkamer en ronde 2 was nog vurig dan de eerste.

De vrouw haar hoofd tolde van genot.

Hij springt weer op en zegt: "Niet bewegen, 'k ben subiet terug" en weg is ie naar de badkamer.

Zijn vrouw nu wel lichtjes nieuwsgierig wat hij in de badkamer doet volgt hem voorzichtig. Ze ziet hem staan voor de spiegel waar hij het volgende tegen zei: 't Is mijn vrouw niet. 't Is mijn vrouw niet. 't Is mijn vrouw niet.

Phonkalic

Een bejaard koppel zit op een zondagochtend in de kerk. Halverwege de mis leunt de vrouw naar haar man en zegt :

"Ik heb juist een stil windje gelaten. Wat moet ik nu doen? "

Haar man leunt naar voren en zegt:

"Voorlopig niets. Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je hoorapparaat steken."

Nostalgie90

😃 :lol: :thumbsup:

Phonkalic

Een oud koppel van boven de 80 gaat in een Mc Donalds eten.

Ze zetten zich aan een tafel en het mannetje gaat naar de toog en komt terug met één broodje, één portie friet en één cola.

Hij snijdt het broodje perfect in twee en legt de helft voor zijn vrouw. Dan giet hij de frieten uit op de plateau en verdeelt ze in 2 gelijke hoopjes en legt een part voor zijn vrouw. Hij drinkt een slokje van de cola en dan zijn vrouw een slokje en begint te eten, terwijl zijn vrouw zit toe te kijken.

Een jongeman die in de buurt zit heeft dat gezien en vindt dat erg zielig dat die oude mensen zich samen maar één portie kunnen permiteren.
Hij gaat naar de mevrouw en zegt: mevrouw bestel gerust ook een portie, ik zal de rekening betalen.

Zegt de mevrouw: dat is niet nodig meneer, we zijn al 60 jaar getrouwd en we zijn gewend van alles samen te delen.

De jongeman, gaat zitten en ziet dat de vrouw niets eet, blijft wachten terwijl haar man verder zijn heflt opeet.

Hij kan het niet meer aanzien, gaat terug naar die madam en zegt: "mevrouw, eet gerust uw part op, ik bestel dan een nieuwe portie voor jullie".
Waarop die mevrouw zegt: neen bedankt, meneer, wij zijn gewend van alles te delen".

Zegt de jongeman: "waarom begin jij dan niet aan uw portie".

Zegt: de madam: wij zijn na 60 jaar huwelijk gewoon van alls te delen".

Waarop de jongeman zegt: "en waarop wacht ge dan".

Zegt het vrouwtje: "op zijn kunstgebit". 😃

djaxxie

hehehe :lol:

M.U.C.

Een bejaarde man gaat samen met zijn vrouw naar de dokter voor zijn jaarlijks onderzoek.

De dokter zegt tegen de man :

" Voor het onderzoek heb ik het volgende nodig :

een staaltje van je urine,
een staaltje van je stoelgang en,
een staaltje sperma."

Aangezien de man nogal hardhorend is, draait hij zich om naar zijn vrouw en roept :

"Wa heet Em noedig ?"

Waarop de vrouw zegt : " Auw onderbroek ".

Phonkalic

Die hierboven is ook een goeie! :lol:

okeej nog ééntje bijzetten 😃 :

Een cowboy zit in zijn bar in een afgelegen, toeristisch stadje.
Komt er een vrouw naast hem zitten en vraagt: "Ben jij een echte cowboy?"
Zegt de cowboy: "Ja, ik denk het wel.
Ik heb mijn hele leven op een
paard gereden, koeien bijeen gedreven..."

"Ah, zegt de vrouw, ik ben een lesbienne.
Ik sta 's morgens op en ik denk aan vrouwen,
'k sta onder de douche en ik denk aan vrouwen,
ik kijk naar TV en denk aan vrouwen..."

Even later komt er een man binnen en zet zich naast de cowboy en
vraagt: "Ben jij een echte cowboy?"
Zegt de cowboy: "Daarnet dacht ik nog van wel.
Maar eigenlijk ben ik een lesbienne."

Phonkalic

nieuwe dag, nieuw mopje :-D

Mannen hebben voor ALLES nen uitleg

Een man komt laat thuis van zijn werk.
Als hij vraagt wat ze eten, zegt zijn vrouw: "Awel, ge treft het:
Ik heb niks klaargemaakt, want we hebben niks in huis."
De man zegt: "Laten we dan naar een restaurant gaan, dan gaan we lekker escargots eten."

De vrouw heeft daar weinig zin in en zegt: "Gaat gij anders maar naar de winkel om escargots te halen, dan maak ik ze hier wel klaar."

De man gaat naar de winkel en koopt escargots: twaalf in een zakje. Hij stopt ze in zijn binnenzak. Onderweg terug naar huis komt hij een vriend tegen, gaat nog naar een kroegje, komt weer een vriend tegen,blijft in een ander café nog even hangen...

Uiteindelijk komt hij met een flink stuk in zijn kraag om kwart over twee 's
nachts weer thuis. Hij is zo dronken dat hij zijn sleutel niet in het slot krijgt. De sleutelbos valt op de grond. Hij bukt zich en alle escargots vallen op de grond. Uit pure ellende belt hij dan maar aan. Zijn vrouw doet de deur open en vraagt woedend: "Awel, waar bleeft ge,ik zit hier al uren op jou te wachten !!

Bukt de man zich en zegt tegen de slakken op de grond:"Allee jongens...vooruit, nog een klein stukske...!!!"

Phonkalic

Thanks om te laten weten hoe ik dit moest plaatsen hé Nostalgie90 ;-)

Nostalgie90

Goed fout dieje YMCA :lol:

Phonkalic

ENQUETE

VRAAG:
Wonen er teveel buitenlanders in Belgie ?

ANTWOORD:

20%: JA

10%: NEE

70%: Götum sik tir lan ! ( kus m'n kloten ) :o

Nostalgie90

Phonkalic schreef
ENQUETE

VRAAG:
Wonen er teveel buitenlanders in Belgie ?

ANTWOORD:

20%: JA

10%: NEE

70%: Götum sik tir lan ! ( kus m'n kloten ) :o

Afgenomen in Borgerokko zeker :lol:

Phonkalic

hahaha... ik was er niet bij... 😃

M.U.C.

Vier nonnen komen biechten.

De eerste non biecht op: “ik heb een blote piemel gezien.”

De pastoor antwoordt: “was uw ogen met wijwater en uw zonden zijn vergeven.”

De tweede non biecht op: “ik heb een blote piemel aangeraakt”.

De pastoor antwoordt: “was uw handen met wijwater en uw zonden zijn vergeven.”

De twee overblijvende nonnen beginnen plotseling te vechten, de pastoor moet tussen beide komen en vraagt “wat is hier aan de hand?”

Waarop de ene non antwoordt: “U denkt toch niet dat ik mijn mond in dat wijwater ga spoelen, als zij er met haar achterwerk in heeft gezeten.”

Phonkalic

Hahahaha, PDT_Armataz_01_37 M.U.C.

M.U.C.

2 cowboy´s praten over hun favoriete seksstandje.
Ik doe het liefst de rodeo positie zegt de eerste.
Daar heb ik nog nooit van gehoord zegt de andere.
Awel zegt de eerste, dat is op zijn hondjes, je pakt uw vrouw dan bij haar 2 borsten vast en dan zeg je stilletjes in haar oor "waw zeg, uw borsten voelen precies aan lijk die van uw zuster" en daarna moet je het nog 10 sec proberen uit te houden.

Nostalgie90

😃 :lol: :thumbsup:

btw iemand al die reclamebanner bovenaan gezien met "designer gay jewelry" op of is dat géén grap?

« Vorige pagina Volgende pagina »