The Real Clubhistory

Waarom zal nen dove nooit beffen???????






omdattem der nog nooit van GEHOORD hee!!

Irritante Nederlander

Een Belg zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants,

boter & confituur bestaat, wanneer een Nederlander die kauwgum kauwt

naast hem komt zitten en ongevraagd een gesprek begint.

De Nederlander: "Dus jullie Belgen eten het hele broodje op?"

De Belg: "Ja natuurlijk."

De Nederlander: (die irritant belletjes zit te blazen met zijn kauwgum)

"Wij niet, in Nederland eten wij alleen de binnenkant op.

De korstjes sparen wij op in een container, recycleren we,

bakken er opnieuw broodjes van en verkopen die weer aan België."

De Nederlander: "Eten jullie die broodjes met jam?"

De Belg: "Ja natuurlijk."

De Nederlander: (Nog irritanter sliertjestrekkend uit zijn mond met de kauwgum)

"Wij niet, in Nederland eten we alleen vers fruit,

we verzamelen alle schillen, pitten en restanten in een container,

recycleren ze en maken er jam van, dan verkopen we dat weer aan België."

De Belg: "Hebben jullie ook sex in Nederland?"

De Nederlander: "Ja, natuurlijk."

De Belg: "En wat doen jullie na de sex met de condooms?"

De Nederlander: "Ja zeg, die gooien we weg natuurlijk!!!"

De Belg: "Wij niet, in België verzamelen we ze in een container,

recycleren ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan Nederland."

Een vertegenwoordiger valt met de auto in panne in een godverlaten gat. Het dichtstbijzijnde gebouw waar hij hulp kan zoeken is een klooster. Hij belt aan en vraagt of hij even de wegenwacht mag bellen.

Helaas kan hij pas binnen twee dagen geholpen worden. Hij moet dus in het klooster blijven slapen. Terwijl moeder overste hem rondleidt en uitlegt waar hij wel en niet mag komen, ziet hij in een kamer een piano staan met wel 50 vibrators erop.

Hij vindt dit wel een beetje vreemd en vraagt toch wat het te betekenen heeft.

“We hebben hier ooit nog eens vertegenwoordiger gehad met autopech, en hij heeft ons dit gegeven uit dankbaarheid. ‘Hier zuster’, zei hij, ‘stop die maar lekker in jullie viool’. Maar wij hebben geen viool, daarom zetten we ze op de piano.”

Een vettige mop gaat er altijd in

Oud maar SCHITTEREND!!

EEND MET WHISKY

Benodigdheden
- Een eend van ca. 5 kg .
- 2 grote flessen Schotse whisky.
- 500 gr. speklapjes.
- 1 fles olijfolie.

Bereiding:
- De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.
- De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden (stand 6-7).
- Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.
- De whisky opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven.
- De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whisky inschenken
- Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten.
- Na twintig minuten de oven op 200 graden zetten en twee glazen met whisky vullen.
- Beide glazen opdlinken en de scherven van het eerste glav oplaapen.
- Nog een halff glav insjenke en opdlinke.
- Na een halff uuj de hoven opedoen om deend te sjekke.
- Blandwondesalv in de batkaamer gaan naale en op de bovekant van de linkehand doenn.
- Deh hove een sgop geve.
- Twee glave wiski insjenke ent middeste glav leegdwinke.
- De nove opedoen naadatte eerste glav leeggis en de sjotel vastpakke.
- Blantwondesalf op de binnekant van de regthand doenn en deend oprape.
- Deend noggis oprape en met een handoek de bwantwondesalf van deend vege.
- De hande ontfette med viskey en de tupe salff weerr oprape.
- Tkapotte glazzepvege enn deent trug in de hove duuwe.
- Deentuitsgelde en hardur duuwe.
- De tweeede flez wiki opedoen en wee ofereindsette.
- Opstaan fan de floer en de zpekreepjus onder de kaast veege.
- Noggis plobeern opsstaan wan de vjoer en... togmaa blijfe sitte...
- Ui vless dlinke wandte glave sijn kabot.
- Denoven afsette, dooge sluite en omfalle

smallekel eetzen

Nieuw virus


Nieuw virus!




Iedereen heeft er steeds meer last van.
Dit virus heeft verschillende namen en komt voor als volgt:



Abdul.exe
Mustafa.exe
Brahim.exe
Fatimah.exe
Aboujahjah.exe





Je kan het virus alleen verwijderen met de laatste versie van
Mckakfree!

Hoe steek je een giraf in een auto?


















Guy van voor & Raf vanachter

nostalgie en neo



hebben precies



de lagoas ziekte




gekregen

Huh oeda?

M.U.C. schreef:nostalgie en neo



hebben precies



de lagoas ziekte




gekregen

U steunt toch ook?

Terwijl ik vanmorgen in mijn auto geduldig op de Antwerpse ring stond
aan te schuiven, kwam er een man, met een voetbalpetje in de Belgische driekleur naar mijn auto toegelopen.
Hij klopte op mijn raam en wenkte mij dat hij me iets wilde > vragen.
Ik deed het raam een stukje open, waarop hij zei "Hebt U het al > op het nieuws gehoord!?!

"Het MAROKKAANS voetbalelftal is in Portugal zojuist gegijzeld en
ze vragen 10 miljoen losgeld.
Als dit bedrag niet voor vanavond wordt betaald,worden alle > spelers
met benzine overgoten en levend in brand gestoken!"
"Jesus", zei ik. "Ik ga daarom alle auto's langs om te collecteren.", zei de man.
Terwijl ik mijn portemonnee tevoorschijn haalde, vroeg ik hem hoeveel
men zoal gaf, waarop hij antwoordde:

"De meesten geven 5 liter".

Ik snap het nog altijd niet :-D

't Is geel en 't staat scheef...? Nen banaan? Neen uw tanden...

Flauw, ma goed

nen goeie, vind da de max van die simpele, hier nog nen zot goeie

Tis grijs & heeft 4 poten maar het is gene wolf











Toch nen wolf :-D :-D :-D :-D